La evaluación final o una carrera contrarreloj

- ¿Para qué dedicarme a la literatura si el surrealismo impregna profundamente mi propia vida?-me pregunto por milésima vez en este cuatrimestre.

No, no me juzguéis así, no se trata de una simple queja de estudiante o educadora frustrada. Una puede estar desmotivada, cansada, asqueada y quemada sin necesidad de recurrir a nada más existencial, dejándose acunar por el negativismo o la ira irracional ante el sistema y la naturaleza del propio ser humano (lo cual puede ser muy reconfortante a poco masoca que uno/a sea).

Existe una pirueta mortal mayor que enfrentarse a un mes de accidentes, enfermedades, tragedias, partidas, renuncia total a la vida personal y social y un amago de desalojo: que tu carrera dependa de un inútil que te exige por ley todo lo que él se ha saltado bajo el amparo de esa misma ley. Pero...shhhh...no os anticipéis, que ya os veo venir. No estamos hablando de una de las muchas deficiencias de nuestro "amado" sistema burocrático. Hay una vuelta de tuerca aún más retorcida: la evaluación contrarreloj versión 2.0. o cómo escribir la extensión de una novela bien documentada en menos de 20 días.

Supongo que ahora empezáis a estar más interesados, especialmente los que sois amantes de las letras. Pero no, no os pienso dar la receta secreta. Bueno...vale...haré un pequeño decálogo orientativo (para los que tengan tendencia a no acabar sus proyectos) , intercambiable por el formato "mandamiento" en el caso de que seas masoca, adicto al trabajo o simplemente más cabezón que un vasco:

1) El ordenador será una parte integral de tu cuerpo (salvo en el cuarto de baño)

2) Inyéctate cafeína o teína en vena hasta que se diluya con tu propia sangre (los psicotrópicos sirven para la poesía y la prosa existencial, no para trabajos científicos)

3) Lee hasta que se te enrojezcan las córneas y seas capaz de crear el nuevo maquillaje gótico de temporada en tus párpados.

4) Juega a construir torres de platos en el lavadero de tu cocina (cuanto más altas, más capacidad de ignorar estímulos externos y concentrarte en tu tarea)

5) Deja de pensar en que existe un mundo fuera de tus cuatro paredes: sólo es una alucinación esquizofrénica

6) La comida y la bebida, especialmente la que lleva glucosa, es imprescindible para dar máximo rendimiento a tus neuronas

7) El sueño, a diferencia de la comida, puede ser ignorado, pero sólo los más fuertes consiguen mantener su privación más de 78 horas sin empezar a enloquecer.

8) Si no escribes un mínimo de 20 páginas al día, sáltate la regla 7. Recuerda, no sólo has de escribir mucho, sino también de calidad y eso requiere sacrificar algo a cambio.

9) En el caso de que empieces a hablar solo o a reír histericamente ten en cuenta que estás entrando en fase de crisis, pero no te detengas si aún te quedan páginas por escribir.

10) Si la crisis te lleva al colapso, que sea antes de hacer click en enviar y que el archivo haya sido enviado con éxito.